5 desprezos televisivos.

Dentro de casa o mundo está aos meus olhos, seria assim se eu não tivesse cortinas escuras na janela e uma tevê ligada no centro-baixo. Isso porque a TV Aberta em vez de edificar a pessoa a torna patética a ponto de discutir questões muito complexas como "não achei justo aquela loirinha ganhar o miss favela desse ano, muito russa pra mim" . Listei abaixo cinco coisas realmente desnecessárias da TV brasileira:

1. Dança dos famosos:

Tá que eles se esforçam para dançar, mas ainda ninguém percebeu o grau do ridículo deste programa? O participante ensaia 1 semana inteira para fazer uma coreografia de 5 minutos com a votação super crítica das pessoas em casa, dos atores/atrizes da própria emissora (que dão 10 pra qualquer um que aparece e diz que mudou de vida após os ensaios) e o auditório de Bauru com as velhas faixas; "Vanusa, Maria, e Fátima. Te amamos, abraços da associação!". E como já não bastasse essa tortura toda ainda há a eliminação e entrevistas forçadas pro Vídeo Show depois.

2. Cante se puder:

Realmente se eu pudesse eu iria até o SBT e tacava fogo no cenário todo. Qual a graça de ter dois pseudo-apresentadores que promovem uma batalha musical patética entre subcelebridades? E aquelas provas  meu Deus? Alguém me explica aquilo? Na minha opinião é muita esponja colorida e TNT desperdiçado, pega esse bagulho todo e joga no Bom Dia e Cia. sei lá, rende mais. E os jurados? Qual função (além de sempre deixar pro último decidir) eles tem? Será mesmo que na coxia eles se reúnem e fazem uma apuração detalhada de cada performance, com revisão gravada e auditada? Vida complicada essa de jurado, não?

3. Turma do Didi

(kkkkkkkkkkkkkkkkkk, risos de tristeza mesmo) Já foi se o tempo dos Trapalhões, aquilo sim era engraçado, mas a Globo nunca desiste e sempre tenta retirar o suprassumo do pobre Didi, já está tão sem graça que seria melhor fazer desse horário um programa de cotações da soja ou do milho ao vivo, algo assim, mas APOSTO que daí vem muito mais coisa, do tipo: "A turma do Didi agora em DVD, compre já o seu". Sério, qual desalmado gastará seu dinheiro comprando se nem de graça estamos engolindo? Bom para donos de creche e hotel-escola, mas se isso acontecer decreto luto no Diário Oficial. NÃO DÁ MAIS!

4. SUPERPOP (que de pop não tem nem o cenário)

Que triste minha vida pós Luciana Gimenez, antes eu era uma pessoa feliz, livre e de bem com a vida, depois que o seu programa foi pro ar, um tiroteio de conclusões mastigadas vieram à tona. Eu sei que ela é uma pós-graduada em Ciências Sociais pela Harvard, mas seu programa é tão podre que nem mesmo a plateia (animada por um cover do Michael Jackson) aguenta tanta asneira e chatice. Na boa, nesse caso eu prefiro até a Turma do Didi, parece mais real. (kkkkkkkk)

5. Propagandas com o Neymar

Pipoca, meia, fio dental, absorvente, calcinha, margarina light, papel higiênico, inúmeros são os comerciais que o Neymar já fez, o autor da coreografia TchuTchaTcha que ganhou na última semana o maior prêmio de dança de Joinville (mentira, falei apenas para artifício irônico) aparece em tudo o que é comercial, sempre na TV aparece ele forçando sua arcada dentária pra render mais alguns milhões. Daqui um tempo ele está lá deitado, em um fim de tarde, numa rede branca, fazendo comercial do novo Shampoo Seda, duvido muito não hein.